Humor i nie tylko.

09 lut 2009, 20:16

Mam dla was porcje dowcipów o klerze:

W małej wsi ksiądz rozmawia z parafianką:
- Doszły mnie słuchy, córko, że wczoraj wieczorem ktoś u was straszliwie przeklinał. Tak nie można, dzieci się gorsza, a jaki zły przykład dla sąsiadów.
- Bardzo przepraszam, ale właśnie wybieraliśmy się do kościoła i mój stary nie mógł znaleźć książeczki do nabożeństwa.

Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. święty Piotr mówi:

- Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca.

- Ale czemu tak? - pyta ksiądz.
- Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili.

Polska, rok 2004:
Siedzi facet przed TV i strasznie zdenerwowany przełącza programy:
Pierwszy kanał: msza święta...
Drugi kanał: transmisja na żywo pasterki z Watykanu...
Trzeci kanał: transmisja z chrztu 35 dziecka Wałęsy...
Gość denerwuje się coraz bardziej bo chciałby obejrzeć cos normalnego.
Czwarty kanał: film pt. "Jak to Maryja została dziewicą"
Piąty kanał: siedzi ksiądz i mówi: "I czego palancie przełączasz kanały?!!!"

Ksiądz i siostra zakonna grają w golfa. Ksiądz bierze kija i uderza w piłkę która toczy się w bok i nie wpada do dziury.
- A niech to wszyscy Diabli!!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy wściekły ksiądz.
- Jak ksiądz tak może? - pyta się zawstydzona siostra - tak nie można... co na to Pan powie?
Ksiądz patrzy się na zakonnicę spod oka i przeprasza... już tak nie powie więcej.
Idą do następnej dziury i podobnie jak wcześniej ksiądz nie trafia:
- A niech to wszyscy Diabli!!! Nie trafiłem!!! - znowu rzecze ze złością.
- Bracie, jaki to wstyd pobożnemu tak mówić - upomina go nieco zdenerwowana już siostra.
- Ok... już nie będę, jeśli jeszcze raz tak powiem niech piorun z nieba zleci i w łeb mnie trzaśnie.
Poszli do następnej dziury, ksiądz znowu nie trafił:
- A niech to wszyscy Diabli!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy ze złością.
Wtem ciemno się zrobiło na świecie, coś zahuczało, zamruczało i piorun z nieba zleciał i walnął siostrę w łeb. A z nieba słychać jęk:
- A niech to wszyscy Diabli! Nie trafiłem!!!...

09 lut 2009, 20:24

Ostatni najlepszy.

09 lut 2009, 20:34

a ja mam pewien dość postalowy dowcip

Kapitan przez interkom do pasażerów: "Proszę Państwa, nasz start się nieco opóźni. Niestety, maszyna, która niszczy Państwa bagaże się zepsuła i nasza obsługa naziemna musi niszczyć bagaże ręcznie".

10 lut 2009, 16:53

Dialog między (M)ną i (K)olegą:
K: Był już u ciebie komornik?
M: Nie.
K: A u mnie był.
M: Po co?
K: No ksiądz, komornik.

-Jaki jest szczyt chamstwa?
- Zrzucić teściową ze schodów i zapytać: Gdzie się mamusia tak śpieszy?

Szczyt niemożliwośći:
Wykastrować komara w rękawicach bokserskich.

Szczyt szczerości?
- Spytać powodzian w czasie powodzi jak im się powodzi

Gej z gejem sie pokłócili.
Jeden mówi:
- c**j ci w d*pę!!!
Na co drugi odpowiada:
- to co już zgoda ?

Przed ślubem:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

P.S.
Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

Jasio wchodzi do łazienki gdy mama sie kąpie i pyta: mamo co ty masz tam pomiedzy nogami? Mama na to: szczoteczke... Jasio mówi: A tato ma lepsza bo na patyku...
Mama: A skąd wiesz?
Jasio: Bo widziałem ja wczoraj sąsiadce zęby czyścił...

Idzie Jasiu do kościoła wyspowiadać się. No i opowiada swoje grzechy:
- Nie słuchałem się mamy i przeklinałem...
Ksiądz zapukał...
A Jasiu:
- K**wa, co mnie straszysz?!

Pani od historii prosi Jasia i pyta:
- W którym roku wybuchła druga wojna światowa?
- W 1939.
- Kto wywołał wojnę?
- Adolf Hitler.
- Ile ludzi zginęło?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.
Jaś podchodzi do Krzysia i podpowiada mu:
- Na pierwsze pytanie w 1939, na drugie Adolf Hitler, a na trzecie Naukowcy tego nie stwierdzili.
I teraz pani prosi Krzysia.
- W którym roku się urodziłeś ?
- W 1939.
- Jak nazywa się twój tata?
- Adolf Hitler.
- Czy ty masz mózg ???
- Naukowcy tego nie stwierdzili. Łu..........

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie znacie kolory jaj?
Zosia:
- Ja widziałam białe.
Zgłasza się Jasiu:
- A ja widziałem brązowe.
Nauczycielka:
- Gdzie takie jaja widziałeś?
Jasiu:
- Na plaży u murzyna.
Nauczycielka:
- Jasiu!! Dwója!!
Jasiu:
- Wiem były dwa.
Nauczycielka:
-Jasiu!! Pała!!
Jasiu:
- Pała też była.

Małgosia napisała jak robią kury- cip cip cip cip. Pani mówi do Jasia:
- wytrzyj tablice.
Na to Jasiu:
- ścierki nie ma.
I zaczął lizać. Kiedy wrócił do domu mama zapytała:
- dlaczego masz taki biały język?
Jasiu na to:
- Mamo, wiesz ile cip się nalizałem!

10 lut 2009, 18:21

No, niezły set!

Sześć z nich mnie rozwaliło.

02 kwie 2009, 14:30

Fajny dowcip o UPR:

Do dziewczyny siedzącej przy barze podchodzi młody UPR-owiec i próbuje zaszpanować swoją UPR-owską erudycją i inteligencją:
-Witaj piękna! Wiesz, że podobnie jak zwierzęta ludzie przeciwych płci łączą się w pary by współżyć i dążyć do prokreacji. Kobieta zostaje przy mężczyźnie który ją wybrał i spełnia jemu kobiece przysługi, w zamian za przysługi męskie. Wybieram CIebie. Chodź ze mną.
-Nie
-Dlaczego nie?
-Bo nie.
-Nie uznaję "nie bo nie", przedstaw merytoryczne kontrargumenty.
-Spie**alaj!
-Lewaczka. Tylko w taki sposób umiecie dyskutować. Zero konkretnych argumentów.
-Idiota.
-Nie oglądaj telewizji głupia babo...

Wylewa się ze mnie ogień nienawiści
światem rządzą Żydzi, masoni, cykliści,
komuchy, idioci, mafia... dość już tego!
Wybierz Utopię Populizmu Radykalnego!

Tu nożykiem, tam skalpelem
potniem materiał, puścim w niedzielę
Dwa procent mądrych, reszta - ciemna masa
Nie smakowała wyborcza kiełbasa

"JKM-a nigdzie nie ma!"
lamentują UPaRciuchy
teskniąc do Korwina muchy,
podjęli strategię taką
by naprzykrzyć się lewakom:
"Co tam tv i gazety,
podbijemy internety!
zrobimy do przodu krok!"
i zrobili...... sztuczny tłok...

11 kwie 2009, 18:38

https://www.joemonster.org/filmy/4386/TVP_Kultura_WTF
OMG
Jakby ktos im kazał walnać łbem o ściane ciekawe cz by tak zrobiły

11 kwie 2009, 20:41

zielAK pisze:x e [Dzisiaj 20:25] zielAK: [Dzisiaj 18:22] Alixo: https://www.joemonster.org...TVP_Kultura_WTF O.o ciekawe jak by ktoś im kazał zrobić kupe /// LOL3000 teraz już wiem na co idą moje podatki na tzw. "kulturę" dobrze, że nie płacę abonamentu chociaż może zacznę...

x e [Dzisiaj 20:28] zielAK: jak ja bym miał okazję to bym im kazał zrobić... 50 pompek na kostkach

Co myślicie, że jestem okrutny? Przynajmniej wiedziałbym, że moje podatki się nie marnują

17 kwie 2009, 22:41

Linuksowcy. ^,-

Wy tu wszyscy o serwerach, dyskach, macierzach, kolokacji, zamówieniach publicznych ZUS na dyskietki, a ja... ja właśnie mam problem z bardziej przyziemną sprawą jaką jest... zainstalowanie aplikacji "umywalka" na hoście "łazienka".

Instalowałem z paczki (własnoręcznie wypakowywałem z kartonu), więc niby wszystko powinno być ok. Zrobiłem aptitute update, aptitude install umywalka, aptitude install syfon i niby wszystko poszło ok i bez problemów, ale po uruchomieniu sypie errorami (czyt. przecieka syfon). Oo

Próbowałem już nawet aptitute remove uszczelka, oraz aptitude install nowa_lepsza_uszczelka (zrobiłem upgrade do nowszej wersji), a także aptitude install silikon ale... nadal cieknie. Jakieś pomysły?

Trochę naśmieciłem w systemie, a miejsca na HDD mało (czyt. łazienka nie jest duża) i wcale mnie nie cieszy posiadanie zbędnych pakietów (musiałem zrobić aptitute install miska). Myślicie, że należy zrobić remove wszystkiego i kompilować ze źródeł? Nie wiem co zrobić żeby przestało kapać

Link do całego tematu (reszta postów jeszcze lepsza ;p)

21 kwie 2009, 23:03

Zainstalowanie aplikacji "umywalka" na hoście "łazienka"... To jest kurna genialne!

A co do TVP Kultura. Dziewczyny boleśnie poświęcają się dla sztuki. Żałosne, niejednoznaczne, podchwytliwe... żenujące. Nie, dziękuję, to nie jest powód, bym płacił abonament. A raczej powód, bym sprzedał telewizor.

29 kwie 2009, 23:16

Nudziło mi się i nie mialem co robić:

30 kwie 2009, 15:34

Holy shit! Co się wszyscy na klan uwzięli! Czemu nie M jak miłość?

16 maja 2009, 10:22

EPIC!!!!111one1
https://www.wykop.pl/link/99187/kompilac ... w-z-4chana

22 lis 2009, 11:03

[youtube][/youtube]
N/c po prostu epickie

[ Dodano: 2009-12-02, 15:58 ]
Sry za dabla

[youtube][/youtube]

Już wiemy jak takie zabawki robić

21 paź 2010, 13:24

Troszkę archeologii (i humoru też

)

Franek od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
>> Te, kolego, co ty kurna robisz w moim wyrze?... Kim ty u licha jesteś? - zapytał
>> To nie jest twoja sypialnia. Jestem św. Piotr i jesteś w niebie
>> Że co ??!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!"
>> To nie takie proste - odparł Święty - Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie
Franek pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
>> Chcę powrócić jako kura - odpowiedział Franek i kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.
>> Ejże! To pewnie ty jesteś tą nową kura, o której mówił mi św. Piotr? Jak ci się podoba bycie kurą?"
>> Jest OK ale mam takie dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje
>> Aaa... No tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - powiedział kogut
>> Jak mam to zrobić?
>> Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz
Franek zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle HOP i jajko było już na ziemi.
>> Wow! genialne uczucie, chcę jeszcze! - krzyknął z wrażenia po czym zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony
>> Franek! Ku*wa mać! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!"

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Małgosia pyta mamę
>> Mamo, czy mogę wyjść z psem.
>> Nie córeczko, bo nasza suczka ma cieczkę.
>> A co to znaczy?
>> Idź do taty, jest w garażu
Małgosia poszła do taty i pyta:
>> Tato, czy mogę wyjść z Bellą pochodzić koło domu...? Pytałam mamy, ale powiedziała ze Bella ma cieczkę i kazała iść do ciebie
Tata wziął szmatę, namoczył ją w benzynie, wytarł sukę z tyłu po czym rzekł
>> OK, teraz możesz iść, ale trzymaj Bellę na smyczy, przejdźcie się tylko raz dookoła domu i wracajcie
Poszli. Po kilku minutach Małgosia wróciła do domu ale bez psa
>> Gdzie jest Bella? - zapytał tata
>> Skończyła się jej benzyna i jakiś drugi pies pcha ja teraz do domu

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Nowy Ruski miał syna. Chcąc mu pomóc stać się prawdziwym mężczyzną, na 18 urodziny postanowił zrobić mu prezent - niespodziankę. W dniu urodzin dzwoni do syna na komórkę i mówi:
>> Synu, jedź na daczę. Jak będziesz na miejscu, przedzwonię do ciebie i powiem, co masz robić!
Pojechał syn na daczę, wszedł na piętro i zobaczył na środku salonu ogromne łóżko, na którym leżała piękna dziewczyna w delikatnym peniuarze. W tym momencie dzwoni komórka. Chłopak odbiera i słyszy swojego ojca:
>> No co, jesteś?
>> Jestem.
>> Dupeczkę widzisz?
>> Widzę.
>> "Choinka" stoi?
Chłopak nie załapał i rozgląda się dookoła - za oknem świerczek rośnie.
>> Stoi!
>> No to skacz na nią!
Chłopak otworzył okno i z rozbiegu skoczył na drzewko.
Po godzinie ojciec znów dzwoni do niego:
>> No, jak, krew była?
>> Taa... Z nosa i z uszu...
Ojciec z zachwytem:
>> Mój ty sadysto!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Co to jest: Dookoła woda a w środku cholera
..
..
..
..
..
Żona Kolesia w wannie