Z prze.pl wybrałem kilka i tutaj wklejam:
Wsiada kobieta do windy, za nią wpada facet w kominiarce.
- Rób mi loda!!!
- Ale proszę pana...
- K**wa, rób loda!!!
Klęknęła, zrobiła gościowi loda.
Facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż...
- I co, k**wa, dało się?!
---------------------------------------------------------------------
Co jest najważniejsze w seksie od tyłu?
Żeby być z tyłu.
---------------------------------------------------------------------
Ojciec kupił synkowi na 12 urodziny łuk. Jako że dzieciak nie wiedział co i jak z tym łukiem, to go ojciec zabrał za stodołe, i pokazuje:
- Tu masz cięciwe, tu strzałę, tak naciągasz i... - ciach! - strzała poleciała w stronę stodoły, przebijając ścianę i niknąć w dziurze, którą zrobiła. Synek poleciał do stodoły szukać strzały, i po paru chwilach wraca.
- Tato, mam dobrą i złą wiadomość
- Dawaj tą dobrą, synu
- Przestrzeliłeś strzałą sąsiadowi fiuta...
- A ta zła? - pyta ojciec
- ... i mamie policzki
---------------------------------------------------------------------
- Wzięłaś pigułki?
- Nie...
- No to dupa...
---------------------------------------------------------------------
Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:
-Janie, czy to jest plastelina?
Jan bierze na palec i wącha.
- Nie hrabio... to gówno...
- No tak, tak, bo niby skąd w mojej dupie plastelina.
Dodaję też nowego Remiego. Pewnie każdy go zna, a jak nie to zapoznawać się, bo jaja z niego niezłe.
[youtube][/youtube]
Russian Oldschool Jumpstyle:
[youtube][/youtube]
Fragment Szymona Majewskiego:
[youtube][/youtube]
Piesek:
[youtube][/youtube]
Pastor nauczający o homoseksualizmie:
[youtube][/youtube]
A na koniec szalony raper LIVE śpiewający ten hit:
[youtube][/youtube]
Dobra, teraz już naprawdę ostatni:
[youtube][/youtube]
Miłego czytania&oglądania.
Humor i nie tylko.
Moderatorzy: Moderatorzy, Admini
Śmieszny wierszyk usłyszany u dziadka:
Do Jadwigi mówi papież - Co się tak po dupie drapiesz?
- Mendy, mendy sancte Patre ja się jeszcze dupy natrę.
- Papier ścierny i pacierze, wszystkie mendy z dupy ścierze.-A na koniec kucnij w ogniu, dupa będzie czysta znowu.
Do Jadwigi mówi papież - Co się tak po dupie drapiesz?
- Mendy, mendy sancte Patre ja się jeszcze dupy natrę.
- Papier ścierny i pacierze, wszystkie mendy z dupy ścierze.-A na koniec kucnij w ogniu, dupa będzie czysta znowu.
Babcia mająca problemy z pamięcią pyta wnuczka:
- Co to jest ten sex?
Wnuczek chcąc uniknąć kłopotliwej odpowiedzi mówi:
- To tak jakby się babcia najadła ogórków i popiła maślanką.
Więc babcia spróbowała jak mówił wnuczek i dostała rozwolnienia.
W drodze do kościoła tak ją przycisnęło, że już nie mogła wytrzymać, więc załatwiła się w rowie.
Kawałek dalej znowu.
Idąc dalej kolejny raz ją dopadło, więc zaszła się załatwić na pobliską budowę.
W końcu dotarła do kościoła, ale było już niestety po mszy.
Na to ksiądz podchodzi do babci i pyta:
- Babciu co się stało, zawsze byłaś pierwsza, jeszcze przed mszą, a teraz na koniec przychodzisz?
A babcia na to:
- Bo to, proszę księdza, wszystko przez ten sex! Dwa razy w rowie! Raz na budowie! I jeszcze mi się chce!
-----------------------------------------------------
Przychodzi pijak do domu, ale żona go nie chce wpuścić.
Puka więc do sąsiadów, a tam otwiera mu ich mały synek i mówi:
- Rodziców nie ma w domu.
- To nic, czy przyniósłbyś mi szklankę wody?
Chłopiec po chwili przychodzi ze szklanką, pijak wypił duszkiem, ale mówi:
- Przynieś jeszcze jedną.
Chłopiec przyniósł tylko pół. Na to pijak:
- Chciałem całą szklankę, dlaczego przyniosłeś pół?
- Bo do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem.
-----------------------------------------------------
Stoją dwie blondynki na przystanku autobusowym.
Jedna pyta się drugiej:
-Którym jedziesz autobusem?
-Jedynką. A ty?
-Dwójką.
Jedzie autobus z numerem 12 blondynka mówi do drugiej:
-Patrz jedziemy razem!
Na razie tyle.
- Co to jest ten sex?
Wnuczek chcąc uniknąć kłopotliwej odpowiedzi mówi:
- To tak jakby się babcia najadła ogórków i popiła maślanką.
Więc babcia spróbowała jak mówił wnuczek i dostała rozwolnienia.
W drodze do kościoła tak ją przycisnęło, że już nie mogła wytrzymać, więc załatwiła się w rowie.
Kawałek dalej znowu.
Idąc dalej kolejny raz ją dopadło, więc zaszła się załatwić na pobliską budowę.
W końcu dotarła do kościoła, ale było już niestety po mszy.
Na to ksiądz podchodzi do babci i pyta:
- Babciu co się stało, zawsze byłaś pierwsza, jeszcze przed mszą, a teraz na koniec przychodzisz?
A babcia na to:
- Bo to, proszę księdza, wszystko przez ten sex! Dwa razy w rowie! Raz na budowie! I jeszcze mi się chce!
-----------------------------------------------------
Przychodzi pijak do domu, ale żona go nie chce wpuścić.
Puka więc do sąsiadów, a tam otwiera mu ich mały synek i mówi:
- Rodziców nie ma w domu.
- To nic, czy przyniósłbyś mi szklankę wody?
Chłopiec po chwili przychodzi ze szklanką, pijak wypił duszkiem, ale mówi:
- Przynieś jeszcze jedną.
Chłopiec przyniósł tylko pół. Na to pijak:
- Chciałem całą szklankę, dlaczego przyniosłeś pół?
- Bo do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem.
-----------------------------------------------------
Stoją dwie blondynki na przystanku autobusowym.
Jedna pyta się drugiej:
-Którym jedziesz autobusem?
-Jedynką. A ty?
-Dwójką.
Jedzie autobus z numerem 12 blondynka mówi do drugiej:
-Patrz jedziemy razem!
Na razie tyle.
"Are the hills going to march off?
Will heaven fall upon us?
Will the Earth open under us?
We don't know. We don't know, for a total eclipse has come upon us..."
Will heaven fall upon us?
Will the Earth open under us?
We don't know. We don't know, for a total eclipse has come upon us..."
Nie wiem czy ktoś to podał, ale obejrzyjcie wszystko beka na maxa
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
Uff dużo tego ale naprawdę warto Miłego oglądania.
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
Uff dużo tego ale naprawdę warto Miłego oglądania.
Ostatnio zmieniony 04 lut 2011, 12:39 przez Darnok15, łącznie zmieniany 9 razy.
- Silver Dragon
- V.I.P.
- Posty: 7080
- Rejestracja: 11 sie 2007, 23:28
- Lokalizacja: East Mayberry
- Otrzymał piwo: 2 razy
Champ w akcji
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
Przybyłem, zobaczyłem... i polała się krew
- Silver Dragon
- V.I.P.
- Posty: 7080
- Rejestracja: 11 sie 2007, 23:28
- Lokalizacja: East Mayberry
- Otrzymał piwo: 2 razy
Wisi Jezus na krzyżu otoczony strażą. Podnosi głowę patrzy w tłum i resztą sił woła:
- Piotrze....
Piotr sie zerwał leci do Jezusa ale strażnicy złapali go i biją, Jezus znów podniósł głowę i wola:
- Piotrze...
Piotr biegnie dalej ale znów go dopadli, wyrwali mu rękę i złamali noge. Jezus znowu:
- Piotrze...
Piotr cudem się wyrwał i doczołgał do krzyża, po czym spytał:
- Tak, Panie mój?
- Wiesz? Zaj*biście widać stąd twój dom
- Piotrze....
Piotr sie zerwał leci do Jezusa ale strażnicy złapali go i biją, Jezus znów podniósł głowę i wola:
- Piotrze...
Piotr biegnie dalej ale znów go dopadli, wyrwali mu rękę i złamali noge. Jezus znowu:
- Piotrze...
Piotr cudem się wyrwał i doczołgał do krzyża, po czym spytał:
- Tak, Panie mój?
- Wiesz? Zaj*biście widać stąd twój dom
Przybyłem, zobaczyłem... i polała się krew